什么叫真正的亲密关系

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真正的亲密，意味着在关系中可以做自己而不必虚假，并且容许别人也是如此。做自己，是指对自己切身的事物可以充份表达意见，在情感关系中有清楚的立场、界限和限度。容许别人，是指当对方跟自己意见想法或感觉不同时，不去说服、纠正或改变对方，仍能维持彼此和谐的关系。

亲密关系是什么？是两个人想在一起，就叫亲密关系；还是彼此有承诺，互许另外一半，才算进入亲密关系；或是两个人不仅在一起，彼此还有很深的亲密感、了解和接纳，才叫作好的亲密关系，或是其他种种。

亲密关系很难定义，因为人是复杂的、多元的、流动的、有各种需求欲望的，可能在不同阶段以不同的面貌出现，很难有一个单一的解释能涵盖所有的情感关系。不过大多数人应该都期待找到一个让自己真心喜爱的伴侣，一个能持续幸福快乐的亲密关系，一个能活到最后是自己所满意的人生，当然这会因人而异，因不同的期待有些许变化，但普遍而言，该是大多数人渴望的，只是在现代社会中什么样的亲密关系才比较合乎理想？有可能达到上述目的。

一个亲密的关系，是其中的任何一方都不需要牺牲、违背自己或不敢发言；任一方都能以平等的态度来表现自己的强弱或优劣。

真正的亲密，意味着在关系中可以做自己而不必虚假，并且容许别人也是如此。

做自己，是指对自己切身的事物可以充份表达意见，在情感关系中有清楚的立场、界限和限度。容许别人，是指当对方跟自己意见想法或感觉不同时，不去说服、纠正或改变对方，仍能维持彼此和谐的关系。

亲密最初的意义是「亲近」和「了解」，亲密是一种存在的状态，把自我最深处的部份向他人也向自己展现，没有任何伪装或防卫。所以，亲密是透过自我揭露而呈现的脆弱和了解状态，不是经由一般人际关系中的角色和义务而达到的状态。

这里所指的亲密，是指一种能诚实面对自己和伴侣的状态，当一个人有能力面对自己、探索自己，不闪躲逃避自己的阴暗面时，也就能对所爱的人无所隐藏的展露自己。

这会挑战人心底深处最深的恐惧和信心──要在伴侣面前呈现自己脆弱敏感的一面，可能是内心最深层的渴望，也可能是过去的伤痛苦楚，或是跟人长期相处的模式，一种已经习惯的面具或身分。不过只有在彼此都能坦诚揭露，而且彼此接纳时，才可能达到最亲密的关系。

然而，这非易事。两个人的亲密关系像跳双人舞，从不知如何摆放手脚，会一不小心就踩到或撞到对方，到稍稍能让手脚听使唤，展现出有模有样的舞姿，以致于最后能有默契、和谐优雅地跳出每一支舞曲，需要很长时间的练习磨合。两人的亲密关系，也像一个人的成长，一生要持续经历和演变的过程，任何关系也都会经过一连串不同阶段的发展。

心理学家苏珊．坎培尔（Susan Campbell）在《伴侣的旅程（A Couple’s Journey）》一书中，首先提出关系发展会经历五个阶段，分别是浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期，是一个垂直发展的阶段。

黄唤详和麦基卓则是在《关系花园（The Relationship Garden）》书里进一步将发展阶段修改为循环周期，而不只是线性发展，同时把容易使人误解为进入停滞状态的「稳定期」改为「整合期」，成为现在普遍采用，用来解释关系发展的五个阶段──浪漫期、权力争夺期、整合期、承诺期和共同创造期。

它不只适用于夫妻和情人，其他如亲子、手足、朋友、同事或商业合作关系，都可能会经历这些阶段。

浪漫期，或称为罗曼蒂克期，是亲密关系中最刺激浪漫、让人兴奋心醉神迷的时刻，因为任何关系最初阶段都出于想象。此时双方都不了解彼此，只是看到或感觉到对方所呈现出来的形象，有许多自己的期待、幻想或错觉，把自己对完美伴侣的形象投射到对方身上，也是对彼此的物化。

这时候，关系是一种梦想，一个故事，包含许多希望和期望，也因为如此，在浪漫期充满了能量、热诚和活力，准备将两个人带到下一个阶段。

当浪漫消退，彼此愈来愈熟悉对方，逐渐看清楚对方的本性和行为时，浪漫期就结束了，正式进入所谓的权力争夺期。

当伴侣的个人习惯或行为不断出现在眼前，困扰自己，冲撞现实时，会开始想去控制对方，以符合自己心目中想要的伴侣形象，而不是接受他原本真实的样貌，于是双方都不满意，都想改变对方，以满足内在隐藏的安全需求。此时会采取各种手段来达到目的，可能是温和的劝告或催促，或是强烈一点的责备或抱怨，甚至是命令强迫或更激烈的手段，在来来回回的冲突中，相互较劲，争夺两人关系中的支配和控制权。

许多夫妻的争执和问题都是发生在权力争夺期，大约有五到七年之久，但有些夫妻可能更久，甚至终其一生都停留在这个阶段，或是在来不及走到下一个阶段时，就分叉到其他小路。其他的偏离状态可能是冷漠（有些伴侣已经放弃争执，不再有强烈的争夺较劲，仅维持表面的和谐），超越（有人把兴趣转移到精神生活，不再投入人际互动，包括两人的亲密关系），或是分离（有人已放弃自己或对方，走出两人权力争夺，选择结束关系）。

只有在伴侣能看见彼此的差异，且愿意彼此尊重和接纳时，才有可能再进入下一个阶段──整合期。

整合期的夫妻，不再争辩谁对谁错，也不再企图责备、控制或改变对方，也不会自责、内疚或懊悔，而是以好奇和真诚的态度来了解彼此，愿意倾听和学习，不再防卫和抗拒，互相分享和对话，此时真正亲密的花朵才有可能在两个人的花园中慢慢绽放。

当双方能达到某种程度的整合，才会再晋升到下一个承诺期。

能进入承诺期的伴侣，他们乐于沟通自己的想法和感受，彼此深入了解对方，同时能投入各自和共同的生活，也因为能完全了解自己和对方，所以可准备做出全然的承诺，承诺彼此有自由的选择，也愿意共享一个承诺，一起计划双方的期待和决定，并且付诸行动。

此时就不再是一方要求另外一方，而是彼此都愿意的共同协定，对彼此有真实的期待，有别于浪漫期是自己幻想中的期待。

关系周期的最后阶段是共同创造期，此时不但能清楚自己的特质、梦想和极限，还能继续深入了解对方，彼此支持完成人生的理想。

双方在这个阶段有充份的自由，生命也有无限的可能，两个人能够一起努力，和谐一致，就象是跳双人舞一样，已经能自在的展现优雅的舞姿，不管是自己的动作或是两人互动都流畅自然，加起来的力量能共同实现梦想和愿望。从这过程中，双方会因为继续了解探索对方，就像认识新朋友一样，重新进入第一个阶段充满兴奋的浪漫期。

每一段情感关系的发展，大致都脱离不了这五个阶段，所不同的在于双方决定以什么态度和方式来经历这样的变化起伏，当然也就决定了在不同阶段的停留时间。如果彼此愿意多些耐心和善意，不断的交流和分享，就有可能更深入的接纳而亲近，携手走过每个阶段，变成一个循环历程，不断的深入进行

话不多说，直接开始！

>>好的亲密关系让彼此照耀

>> 爱情就像两个拉皮筋的人，即使会受伤，也总是不愿放手。

>> 而事实上，真正会让人受伤的并不是爱，而是依赖或者说上瘾。

>> 能做到这样的接纳和尊重，有个很重要的前提——不再依赖别人对自己的评价而明白自己是谁。

>> 真正活得纯然而绽放的人，完全拥有来自内心的力量感，而不是依赖任何外物。只有这样，你才能与对方建立你中有我，我中有你，彼此联结，又彼此独立，自由而又平等的亲密关系。

>> 用来控制别人的东西，都会反过来控制自己

>> 真正的臣服是勇敢地放开自我，全然拥抱当下的变化。然后，我们会看见生命所安排好的、种种出乎意料的惊喜。

>> 多年来，我一直在努力摆脱内在那个始终坚持事情都要按照自己想要的模样呈现的软弱之人

>> 可以在对方身上唤起某种有生命力的东西，而双方都会因唤醒了内心的某种生命力而充满快乐。

>> 你来到世上不是来将就的，你绝对值得拥有对得起自己人生的美好的关系

>> 到最后，你可以到达的境界，是不再借由某一个特定的个人对你的爱来留住这种感觉，因为爱着自己，所以你也爱和你有关的一切！你可以成为最好的爱人，而整个世界都是你的情人。

>> 我们对外界所有的看法或者认知都是个人性的，都是不同深度自我感受的投射，并不是客观事实。

>> 某个人会因我而得到救赎”是种不小的诱惑，许多人都渴望通过一些事来证明自己是与众不同的。

>> 爱是积累来的，不爱也是

>> 在任何体验里，我们都并不是被动的承受者。在爱情发生或消退时，我们都做了决定.

>>别用痛苦来诱惑别人爱你

>> 你需要做好准备去承担自由带来的茫然感，从痛苦中走出来有时比忍受痛苦更漫长，但你还是要这样去做，因为你的人生只有一次，经不起敷衍。

>> 每个人能给出的爱都会受限于他们对自己爱的程度，一个人不可能给别人的爱比给自己的爱还多。如果看起来一个人爱别人比爱自己更多，那这里面一定有讨好和牺牲，而讨好和牺牲底层一定藏着巨大的愤怒

>> 内心有力量的人在亲密关系里不会把对方的隐瞒当作是针对自己的反应，而是能明白对方只是目前没有准备好，他们会有更多的信心和耐心去等待和尊重对方的节奏。同时，他们不会在内心不断演绎各种故事来强化受害的情绪。即使真的有情绪，也会用成熟的、不带攻击性的方式真实表达。

>> 如果你发现伴侣或者身边的人常常对你隐瞒真相，那这些事情都指向一个方向——你目前没有接纳真相的力量。

>> 这个世界上任何事都是有因果的，如果你身边的人总是对你有所保留，那么你需要问的是自己是否缺乏承载真相的力量。

>> 当这些问题问出来时，你已经在传递不信任的能量了。其实这时候，对方的答案根本不重要。重要的是，在这些话问出口时，你有没有认真问问自己：“什么样的我才会问出这些问题？”

>> 当小鸟在数米高的树枝上安心地闭目休息时，并不是因为它相信树枝，而是相信自己的翅膀。你并不需要满世界去寻找一个值得信任的人，你只需要找回信任自己的力量。

>> 学会和自己的欲望和平相处很重要，承认它，尊重它，面对它，满足它，然后才可能超越它。

>> 我不需要你保证什么，我不能要求你做连我自己都做不到的事，就像我不能保证任何时候我都永远能接纳你或支持你。发生这样的事情，绝对不仅仅是你一个人的责任，是我们需要共同面对的功课。让我们彼此给对方更多的时间和耐心，两个人一起去成长、去寻求支持。我相信如果我们能跨越这件事变得再次亲密，我们就会变得更加成熟和有力量。

>> 一个念头就像一颗种子，只要它植入了人们的头脑，就会自己生长。”念头会不断地生长、自我复制、自我强化，感受也是如此。如果你总是在控制，那就意味着你常常体验到的是失控和不安，所以你就会有很多的控制。

>> 最好的方式是学习成长，让自己先变得通透起来。当你完全看明白自己的时候，你自然就具备了洞察他人的能力。

>> 有力量选择你爱的，也有力量离开你不爱的

>> 如果我们能把注意力放在自己的内在，去观察，并自我扩展、自我疗愈，那么我们就能穿越自己这种不值得被爱的感觉，而带来自我意识的彻底改变。

>> 最大的风险是你根本不去冒险。”不往前移动，就会停留在原地，然而宇宙小到夸克大到恒星，都是在不断地震动彼此交换能量的。

>>通常来说，人们练就上乘“忍”功有三个重要的原因：1自我生命标准太低；2侥幸心理；3自我阉割式的归因习惯。

>> “你连世界都没观过，哪儿来的世界观？”

>> 抓住幸福其实比忍耐痛苦更需要勇气。”

>> 习惯的不同→解决问题的结果不同→生活境遇的不同→命运的不同

>> 不相信无条件的爱，也就得不到无条件的爱，更给不出无条件的爱。

>> 人们往往期待较高的对象都是很亲密的人，例如伴侣、父母、孩子，所以很多人都会有很多想当然的期待：

>> 这种放下期待的方式，并不是真的放下，只是收回期待，同时也收回了爱。